Witz des Tages

Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen.

Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet:
"Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!"

Als der Gottesmann sein Bewußtsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:
"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."

sehr gut

das war früher immer unser tischgebet

http://www.chilloutzone.de/files/05090707.html is zwar keen witz aber trotzdem verdammt witzig

........ansich kommtz von shore

Hey Benni
Komisches Video.

Rollt ne kugen um die ecke und kippt um!

O_o ???

Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...

Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"

"Ja..."

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist lächelt milde.

"Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

BRÜLLLER

Kennt wer den WITZ mit dem Aufzug????

Weg zum Bahnhof :

Ein Schotte zum Taxifahrer:
"Was kostet eine Fahrt zum Hauptbahnhof?"

"10 Pfund, Sir."

"Und das Gepäck?"

"Das ist natürlich frei."

"Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach."

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren.

"Würde sich ein Geldstück auflösen, wenn ich es jetzt in diese Säure werfen würde?"

Alle rufen einstimmig:
"Nein!"

Darauf der Lehrer:
"Sehr gut! Und warum nicht?"

Alle:
"Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden!"

Tiefflieger Beine hoch...!!!
(Zitat Nike)

Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa.

Als die Mama ihn abholt, fragt sie:
"Wie war es?"

"Langweilig!"

"Wieso?"

"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"

"Waaaas?" Entrüstet sich die Mutter.

"Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen..."

EIn paar wichtige Dinge über Chuck Norris:

Gott sprach: “Es werde Licht!”
Chuck Norris antwortete: “Sag’ bitte!”

Chuck Norris war es, der Deine linke Socke gestohlen hat.

Der schnellste Weg um das Herz eines Mannes zu berühren?
Mit der bloßen Hand von Chuck Norris!

Chuck Norris hinterlässt keine Nachrichten - er hinterlässt nur Warnungen.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak - Chuck Norris lebt doch in Oklahoma!

Es gibt tatsächlich Ausserirdische. Aber wegen Chuck Norris trauen sie sich nicht auf unseren Planeten.

Schonmal plötzlich einen unerklärlichen, stechenden Schmerz in der Brust gefühlt? Das war Chuck Norris - und es war eine Warnung.

Wegen der Menschen gibt es Siedlungen - wegen Chuck Norris gibt es Friedhöfe.

Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.

Im Prinzip hat Chuck Norris noch niemanden getötet. Denn wenn Chuck Norris will, dass dein Leben endet, ist es im eigenen Interesse deines Körpers, zu sterben, bevor ihn der finale Roundhousekick von Chuck Norris trifft. Dein Körper hört dann einfach auf zu leben, was dein Verstand erst nicht verstehen will, bis er den Fuß von Chuck Norris anfliegen sieht und den Weg deines Körpers geht.

Eine Studie hat ergeben, dass 73% aller unehelichen Kinder in Amerika von Chuck Norris sind.

Bisher ist kein Verhütungsmittel bekannt, welches vor einer Schwangerschaft durch Chuck Norris schützt - auch nicht bei Männern. Glücklicherweise ist Chuck Norris nicht schwul.

Der Grund, warum Chuck Norris noch nicht den Weltrekord im 100-Meter-Lauf hält, ist, dass er bei allen kompetitiven Sprintdisziplinen Startverbot hat, da aufgrund seines fulminanten Antritts ein Impuls entstünde, der die Rotation der Erde verändern würde, welche somit ihre Umlaufbahn verließe. Dies hätte eine neue Eiszeit zur Folge.

Chuck Norris gewinnt jedes Kampfturnier, nur durch seine Unterschrift auf dem Teilnehmerbogen

Chuck Norris geht nicht Jagen, da dieses Wort die Möglichkeit des Versagens beinhaltet - Chuck Norris geht Töten.

Manche Menschen schnupfen Kokain - Chuck Norris schnupft Milzbranderreger.

Es gibt kein Leben nach dem Tod - nur ein Leben vor Chuck Norris.

Eine Steuererklärung von Chuck Norris besteht lediglich aus einem weißen Blatt Papier und einem Foto von ihm in Angriffshaltung.

43. Das ist die Zahl der Leute, die Chuck Norris roundhousekickt, während Du diesen Satz liest. (Die Dunkelziffer wird aber auf weit über 100 geschätzt.)

In einem normalen Wohnzimmer gibt es durchschnttlich 1543 Gegenstände, mit denen Chuck Norris jemanden töten könnte - das Zimmer selbst miteingenommen.

Chuck Norris ist der einzige Vegetarier, der ausschließlich Fleisch isst.

Chuck Norris verkaufte einst seine Seele an den Teufel, um sein makelloses Aussehen und seine beispiellosen Kampfkünste zu erhalten. Kurz darauf roundhousekickte er den Teufel ins Gesicht und nahm sich seine Seele zurück. Der Teufel, ein Freund von Ironie, konnte ihm nicht böse sein und gestand, er hätte das kommen sehen müssen.
Die beiden treffen sich jetzt jeden zweiten Dienstag im Monat zum Pokern.

Chuck Norris gewinnt jede Diskussion mit dem Argument seiner Anwesenheit.

Chuck Norris nimmt acht Mahlzeiten am Tag zu sich: Sieben mal ein Steak und ein mal den Rest von der Kuh.

Chuck Norris kocht Minuten-Reis in 30 Sekunden.

Der Zahnarzt beginnt gerade zu bohren, als er plötzlich zusammenzuckt und seinen Patienten fragt:
"Kann es sein, daß Sie Ihre Hand an meine Hoden gelegt haben?"

Darauf der Patient:
"Ja sehen Sie Herr Doktor, wir wollen uns ja beide nicht weh tun, oder?!"